Ces souvenirs assassins.

Je partage mon texte question de tenter d'expliquer le pourquoi des fois je peux paraître plus sombre.

J'écris aussi car écrire libère et soulage un peu.

Ces souvenirs assassins. 

Par Sergio de Rosemont

Ces souvenirs assassins.

C'est ces souvenirs d'événements de votre vécu qui vos ont blessé dans l'âme.

Ces souvenirs qui vous reviennent comme des fantômes.

Des souvenirs, des images, qu'on croyait enterrées mais qui reviennent douloureuses comme une sphère de métal en fusion tournoyant dans vos entrailles.

Comme lorsqu'à la fin de l'école primaire où à la fin des classes à la sortie de cette école St-Jean-Baptiste dans ce Faubourg St-Jean-Baptiste à Québec, je me devais d'affronter de 5 à 6 autres élèves de votre classe qui avaient décidé que vous seriez leur amusement à cause de quelques différences.

Ces souvenirs me sont assassins lorsqu'ils me reviennent !

C'est aussi ces souvenirs plus anciens dans les années 60s alors que j'étais placé au Mont-D'Youville ( dirigé par des religieuses là où la strap et le bâton règnaient ) à Giffard, aujourd'hui Beauport à Québec, où on me disait que c'était à cause de mes notes, alors que dans la réalité c'était à cause de l'alcoolisme de mon père, je tournais à la maison les vendredi soir pour revenir à ce Mont-D'Youville les dimanche soir avant le souper.

Et à chaque dimanche soir lorsque j'y retournais avec ma valise de carton brun, j'avais la sensation de retourner en prison.

Je détestais cet endroit du plus profond de mes entrailles et je ne comprenais pas pourquoi j'avais l'obligation d'y aller alors que les autres de mon âge et de mon quartier pouvaient simplement aller à l'école du quartier et le soir, dormir chez-eux dans leur chambre alors que moi je me devais de partager un dortoir avec 30 autres de mon âge et sous la surveillance d'une religieuse à la mèche courte et à la strap rapide.

J'y ai été placé pendant 4 ans, 4 années à me sentir comme en prison à cause de l'alcoolisme de mon père.

Ton alcoolisme qui m'a tant intoxiqué ma jeunesse, merci PÈRE pour m'avoir broyé ma jeunesse.

Comme j'ai tant haïs ma jeunesse au plus profond de mon âme et de mes entrailles,

Ces souvenirs me sont aussi assassins lorsqu'ils me reviennent !

Lorsque j'étais enfant j'étais comme un agneau mais cette société a fait de l'agneau que j'étais un loup qui ne craint pas le combat et qui sait mordre.

Lorsque vous étiez cet agneau et que vous avez été mordu plus souvent qu'à votre tour, un coup que vous êtes maintenant ce loup, vous avez appris à mordre.

Lorsque ces souvenirs, ces images vous reviennent spontanément à l'esprit, ils sont assassins.

C'est tout comme ce souvenir de cette soirée où j'ai dû faire un combat armé contre mon propre père qui sous l'effet de l'alcool avait pas aimé ma réponse et avait décidé de me battre avec une chaise dans ma chambre, j'avais eu juste le temps de prendre un bâton de baseball qui traînait à côté de mon bureau et de varger sur la chaise jusqu'à ce que mon père en perdre l'équilibre où alors j'ai sorti du logement.

C'est le genre d'événement qui vous laisse des cicatrices dans dans l'âme.

Et c'est le genre de souvenir qui vous rappel ces cicatrices.

Ces souvenirs me sont aussi assassins lorsqu'ils me reviennent !

Comme ces souvenirs de trahisons de coups de couteau dans le dos venant de personnes que je considérais comme des amis et même l'un d'eux Richard que je considérais comme mon frère.

Oui ca ce sont des souvenirs, des images qui parfois assassinent ma confiance en cette humanité !

Mais parfois ces souvenirs assassins peuvent aussi venir de coups venant du destin lui-même.

Je me souviens très bien du décès de mon épouse Monique avec qui j'ai vécu 34 ans de vie conjointe.

Je l'avais connue le jour de ses 21 ans et elle est tombée dans le coma le soir de ses 55 ans pour décéder le lendemain matin.

Lorsque je l'ai trouvée dans le coma, allongée sur notre lit conjugal, elle avait les yeux ouverts dans ma direction.

Ce regard qui ne regarde pas, ce Regard de la Mort.

Ce regard qui m'a déchiré l'âme, comme une épée me transperçant à la hauteur du coeur.

Très assassin comme souvenir, même encore au moment où j'écris ces lignes.

Mais ce qui est aussi assassin comme souvenir c'est par après, cette traîtrise d'une personne que je croyais être l'une de mes amies, une vrai Vipère Mielleuse.

Je me rappel de ce si merveilleux souvenir qui est encore gravé dans mon âme et mon coeur de ce 10 mars 2018 où j'ai connue celle que j'appelais Mon Ange, celle avec qui j'avais la sensation de recommencer à vivre et non pas survivre.

Oui je me sentais vivant avec elle !

Ca avait été un magnifique coup de foudre.

Onze mois après le décès de ma conjointe qui m'avait moralement démoli et suite aussi à cet événement à l'été 2017 qui m'avait achevé et laissé dans cette Folitude qui me traînait doucement vers cette démence sans que personne en ait conscience, ce 10 mars 2018 je rencontra Mon Ange.

Mon Ange, cette femme qui sans même s'en rendre compte cassa cette Folitude qui me tirait vers cette démence.

Et vu ce coup de foudre réciproque nous avions même pensé à la possibilité de former un couple et avions fait un pacte où nous nous fréquentions et où soit nous devenions de meilleurs amis où soit nous devenions un couple en amitié amoureuse.

Et étant donné la fragilité émotionnelle de Mon Ange, la décision finale lui revenait à elle.

Car même si le coup de foudre était réciproque, Mon Ange de son bord ressentait comme un mur de crainte dû à son passé.

Tout allait très bien, je ressentais même Mon Ange s'approcher sentimentalement de plus en plus de moi.

Mais voilà que cette Vipère Mielleuse, cette personne que je considérais comme une amie, à qui j'avais rendu service en écrivant un article sur son lancement de son livre, décida d'injecter son venin dans notre relation.

Cette Vipère profita de la fragilité émotionnelle de Mon Ange pour la déstabiliser, elle a tellement incrusté le doute dans l'âme, l'esprit et le coeur de Mon Ange que cela a créé une amplification de sa fragilité émotionnelle.

Et le doute c'est sévèrement incrusté dans l'esprit de Mon Ange, un doute même envers elle-même.

Et le venin psychologique de cette Vipère a fait en sorte que les démons intérieurs du passé de Mon Ange semble ressortir.

Et même à quelques reprises ca en était rendu que même notre amitié en était toxique pour moi.

Comme si aux yeux de cette Vipère Mielleuse, Mon Ange et moi n'avions pas le droit d'être heureux ensemble et de se rendre mutuellement heureux.

Et les manigances de cette Vipère Mielleuse ont elles aussi créé des souvenirs assassins.

C'est comme ce bonheur que j'avais retrouvé qu'on m'a dérobé.

C'est ce sentiment de recommencer à vivre et non pas survivre qu'on m'a volé.

Au moment où ma plume écrit ces lignes, je ne fait que survivre moralement !

Maintenant lorsque les souvenirs de Mon Ange me reviennent, ils me sont extrêmement douloureux car je le sais que la grande perdante dans les manigances de cette Vipère Mielleuse est Mon Ange.

P.S : Maintenant que je crois avoir exprimer le pourquoi des fois je peux vous paraître plus sombre, je n'écrirez plus sur Mon Ange.

Ne craignez rien, soyez rassurer je n'ai vraiment pas l'intention de me suicider, car ca serait faire plaisir à cette Vipère Mielleuse.

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P.S: Vu que pour l'instant je met mes photos sur Facebook et vu que Facebook aime bien à l'occasion changer l'adresse URL des photos, en cas où qu'un tel changement surviendrait à ma photo voici l'adresse de mon article en version Facebook :
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